网店新媒体推广 找些会笑死人的笑话~加分的哦

在讲解“奇迹”这个词的时候，有个老师举了个例子:一个人从八楼跳下，比赛毫发无损。他想让学生说“奇迹”。但是有一个同学回答:幸运。老师很失望，就说:“这个人爬上八楼，又跳下去了，但还是没有受伤。”另一个同学回答:偶然。老师很生气，只好说:那人又爬上了八楼，又跳了下去。老师还没说完，就有同学回答:他习惯了。

一位精力充沛的老妇人去乘公共汽车。在公共汽车上，一个有礼貌的童子军站起来，把座位让给了老妇人。老妇人说:“坐下，我还很年轻，不需要你让座！”过了一会儿，童子军又站了起来。老妇人拍拍他的肩膀说:“没关系。你不用给我让座。我没那么老。我还年轻！”就这样，两次三次四次之后，童子军哭了！“老太婆，我家已经过了几站了，你为什么不让我回家！！!"

一个自以为很华丽的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子叹气，“自古美人多惨”。临床对抗:“放心吧，你会长寿的。”

胆小的岳带着他们参观了德国城堡。城堡里的阴风吹来，萦绕不去。阿岳战战兢兢地问站在旁边的城堡执事:“这里闹鬼吗？”“胡说！”执事听了，大怒道:“我在这里服了三百年，从来没见过鬼！”

一个卖蛋糕的小贩路过一片小树林，突然遇到一个大汉。达汗问，“先生，附近有警察吗？”小贩说“没有”，你能在短时间内找到警察吗？”小贩仍然说“不”。然后达汗拿出一把西瓜刀，说:“把手放在头上，去抢！"

早上洗头，把手机放在侧架上。洗完后抬头发现手机沾了点泡沫。我很自然的把它拿到水龙头下面洗了20秒。洗完后很干净很满意，顺手用毛巾擦了擦手机表面。看着崭新的手机，感觉今天真的很精彩。两分钟后，我傻了。我关机，打开后盖，卸下电池。我看着水从手机里滴出来& # 8230；

教师节送数学老师笑面虎雪茄，烟叶里面放鞭炮，吓了老师一跳，第二年送雪茄，老师用剪刀剪，没有鞭炮；老师伤心欲绝。我又给了老师一支雪茄。又爆炸了。。。

市长来学校视察会议的时候，偷偷在校长的水里放泻药，让校长一直在厕所，我拿着卫生纸

在大学的急救课上，教授用心肺复苏法进行急救。他说并示范:教授:双手按胸，不要太用力，只要按下去2 ~ 3厘米就可以了，因为太用力了，断不了病人的肋骨！教授:来看演示(双手用力按)，点击！模型的肋骨断了。不好意思说，下课了~

昨天坐公交车的时候，公交车司机一直盯着我，好像我没买票一样。-那你会怎么做？——很简单，我一直盯着他，就像我买了票一样。

有一个日本奴隶，在中国开了公司，当了老板。当他变得富有时，他很奢侈。他用结结巴巴的中文告诉中国员工，他想租这座城市最贵的房子。中国员工认为，有一个好的规则规定他。所以，让他花大价钱在火葬场旁边租个便宜的房子。Wonu怕忘了地址，让工作人员写下来。该员工在纸条上写道:“火葬场旁边，某别墅区。”一天，沃努在一个黑暗的地方迷路了。他拿出一张纸条，结结巴巴地问路人。路人认出他是日本奴隶，又看了一遍纸条。于是路人说:“你在路中间站一会儿，自然有人带你去。”

某君，大牛之笔，某夏半夜醒来，突然发现床上多了一只手。(宿舍里就他一个人。)他吓出一身冷汗，但他真的是一个纯粹的男人。他二话没说，拿起手就往墙上跑，嘴里嘟囔着“让你吓吓我”，跑了一晚上。第二天醒来，他很难过的发现自己的手肿了。多出来的手是他自己的。他把手压在身下，感到麻木。他半夜起来感觉到了。他以为自己多了一只手。。。

一年前，一个大一学生有一门课，叫《古代文学鉴赏》。有一天，他低头看着桌子上的一首诗，说:“人生为什么要睡很久？你死后会睡很久。睁开你醉醺醺的眼睛，看看教授有多可怜。”

于是我感到愧疚，抬头看着那个充满激情的教授。他热情地问:“芙蓉是什么？”！！！！！！”底下的人都抬起头来，热情地齐声回答:“姐姐...”“是的，芙蓉花是一种花..."

高中毕业后，同学去公路路口当收费员。一天，一个日本人来到他的窗前问路。日本人流利的英语让他一个字也听不懂，但一股强烈的爱国主义告诉他不要在日本人面前丢人，于是他笑着点点头:“是，是，是~！”然后日本人骑着自行车上了高速！

巴黎圣母院缺一个钟，是你。

2.思想有多远，你滚多远；你可以以光速滚动。

3.一出门，百山无鸟，千路无脚印。

4.你是哪个学校毕业的？你这个讨厌的学位一直是博士后！！

5.我想咬你，可惜我是回族。

8.是不是出生的时候吐了三次只被抓了两次？

9.你的牙齿就像天空中的星星，颜色鲜艳，距离遥远。

10.我真想马上把我37码的鞋子穿在你42码的脸上

11.你是韩国人，你全家都是韩国人！

12你刚刚买了中石油。你全家买了中石油和中石化

一个小偷潜入一座大厦，翻箱倒柜。当他准备离开时，他的主人回来了。小偷急忙抓起旁边的一个麻袋，披在身上。他蹲在客厅一角，大气不敢出。主人醉醺醺地进屋，在客厅的角落里看到更多的东西，就走了。他反复摸着口袋，不停地咕嘟:“这是什么东西？”嗯？”小偷很不舒服，很不耐烦，大叫:“南瓜！傻逼！”主持人听了，忍不住抱怨:“你怎么不早说？“让老子猜好久！”

传球能在50米外精准长传，在场上找队友的球员是5米内能做出精妙二过一的球员，5米内能做出传球失误的阿根廷球员，后卫和前锋每50米打二过一。他们是中国运动员

唐僧:施主，贫僧是东唐人。请在这里呆一晚...嘿？捐赠者？施主请开门？操！

唐僧:悟空王八蛋！不要这样做！那些恩人不是妖怪。怎么能坚持教书，随意杀人？！.....哦。他们是买地盖楼的商人？无量佛...吴京，帮老师拿五个佛冠；悟空，借金箍棒给老师！不，八戒，把耙子给我！混蛋...

4.唐僧:八戒，悟空不在。去做点素菜。吴京，你先喝马。.....八戒，八戒，附耳。记住！就去我们路过的房子，对，就是一个村妇带孩子的房子。为老师演奏后，她闻到了香味。她在煮酱肘，而且很香！去吧，只是母子，要么给，要么抢！快回去！

5.唐僧:悟空，八戒，悟净，到老师面前来。唉.....不怪老师，但是你忘了我的教诲了吗？你我师徒都是信佛的人，忌讳很多。你要永远记住，你不偷，不骂人，不贪，不贪，不傻！如果不自学，如何取得积极的成果？好，让老师问你，到底是谁！昨天晚上，我在给老师睡觉的时候，偷偷溜进来偷吃的？！

你这个泼猴，不尊重老师，只是在蜘蛛精神面前，你为什么要弄个豹皮围裙让它变得性感？你为什么要抢老师的风头？闭嘴！我不管你是豹纹还是虎皮！你还知道你是谁吗？你以前是囚犯。你为什么在我面前装傻？看，你染了一根黄头发，拿着一根钢管。你假装是个歹徒。我他妈...哈哈，阿米驼佛，好且好，对老师有些无礼。

悟空，让八戒下水捉鲤鱼精。你的水不好，你要是淹死了，你怎么负担得起这个老师的打捞费？哦不不八戒没事。他会自己漂浮。

唐僧:阿弥陀佛，和尚，见见观音菩萨。得知圭菩萨是佛陀指定的导演，并为这部佛经选择角色，我感到震惊。贫僧是来试音的。

唐僧:呵呵，这里的市场真热闹。很久没有经过这么繁华的地区了。哎，悟空，你看，刚才那几个西域婴儿就一直跟着我们，卷毛大眼睛，真聪明！这么简单可爱哈哈哈...嗯？猪，你的耙子呢？嘿，吴京，我们的行李在哪里？啊！我白呢？！

唐僧:悟空，你没事吧？醒醒！八戒悟净，别跑！回来给老师留点！啊...别打了，别打了！.....贫僧真的去西方求真经了...刚来这里衙门换通关！对，对！那是海关申报单，不是报告信...那些是我的徒弟！我们真的不是来集体请愿的...啊！

唐僧:阿弥陀佛，悟空，不要再怪老师了。和尚很仁慈。只有老师看到恩人的时候，吴京帮他骑马才很痛苦。老师怎么知道自己是这里衙门里钓鱼-钓鱼-修行-法律的诱饵？好了，做个隐身法，从衙门里给老师拿回紫金化缘碗和袈裟。

沙僧:大哥！别走！如果搞错了，谁来保护师父不去西天取经？不要冲动！我知道你创造奇迹。当初十万天兵也容不下你，但是前面那些不是普通的妖怪，那些是这里的城管！

唐僧:吴京，你看你不喝马，还用手机自拍。就像老师说的，脸很大，嘴很宽，胡子很茂盛，不能像卡哇伊那样撅着嘴。来，给我拍几张图，给老师教你几个剪刀手型。

悟空！休很粗鲁！哦，老头，贫僧是东土大唐人。今天，他正经过这个地方。我想知道老人是否能开门...老头，请不要再侮辱我了。贫僧为大弟子道歉...老人，请不要用手杖杵那可怜的和尚...老头，请冷静...老头...再碰我一下？.....哦我的曹？悟空！砍他！八戒悟净你也，牙齿打掉眼睛瞎腿打折！好个哉！

听说有流星划过天空的时候，我特别许愿。那天我对流星许了个愿，希望你变聪明。天哪！你猜怎么着？那颗流星飞回到原来的样子！

别跟我发疯，我的大哥秦始皇！别跟我装了，我是党中央在后台，我不信你不让步，拉登是我舅舅，先炸后毒，你又要不服，户籍警察是我姑姑，把你户籍变成猪！

人生如超女，能走到最后的都是纯爷们

光棍季雨水很多，路上的光棍想断魂。请问我在哪里可以找到我的妻子？曾哥指着李宇春

你还会记得明天，你昨天演的美剧，你是否还记得明天，曾经红火的越狱，网友记不清了，下载了多少G，存储在电脑硬盘里，感谢中国电信，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁清理了你的资源，TNND广聚...为了纪念丢失的光盘……...

甲:嗯？为什么这个杯子没有嘴？b:你反了C(反杯):不但没嘴，还没底

一个盲人乞丐戴着太阳镜在街上乞讨。一个醉汉走过来，觉得对不起他，就扔了一百块给他。走了很长一段路，醉汉转过身来的时候，恰好看到那个盲人正对着太阳分辨那一百元抄的真假。醉汉走过来，把钱拿了回来。“你TMD不想活了，你怎么敢骗我！”瞎子乞丐一脸委屈，说:“大哥，真对不起。我是来找朋友的。他瞎了，上了厕所。其实我是哑巴。”“哦，是这样的，”于是醉汉扔下钱，摇摇晃晃地走了...

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过来，在屋里找到钥匙，又翻回来，然后自己开了门。更神奇的是，我从头到尾都是在阳台上遇到的，并没有觉得有什么不妥。唉，我们的头一定是从同一个门挤过去的。

有一天上课，老师在讲火烧圆明园。看到小刚在搞小动作，他把小刚叫起来问，小刚，你说我刚才说什么？小刚说:“你才讲了这么多，我怎么记得这么清楚？”老师说:“说重点。”小刚想了想说:“你说我们现在在上课！！！！同学们都笑了。老师说:“我刚才说的是火烧圆明园。你觉得是谁烧了圆明园？”小刚紧张地说:我没烧。全班哄堂大笑。老师放学后离开了小刚。小刚妈妈来学校看到妈妈哭了:妈妈问我圆明园是谁烧的？我说不是我他不让我回家。小刚妈妈生气地说:真的吗？我们去找他吧。小刚的妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样？我家小刚烧圆明园。老师说:我没说是他烧的。我问他上课耍小动作的时候是谁烧了圆明园？小刚妈妈气冲冲的说:上课的小动作是不是意味着放火？我们家小刚最老实。他说不烧就不烧。老师是个无赖。小刚的父亲来了，似乎是个讲道理的人。老师热情地和他打招呼。小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园。小刚爸爸说:哦，真的吗？老师说:我没说是他烧的。小刚爸爸说:烧了吧。告诉我我会陪你到什么程度。老师晕~ ~ ~ ~ ~ ~:买得起~！小刚的父亲兴奋地说:“虽然我是水果采购员，但我还是买得起你们学校的东西。老师晕:你们三个买书不需要留着钱~ ~ ~ ~！

老师:同学们，不先好好学习，只能学到“年轻不努力，老板伤心”！！！！！！！！

学生:老师，可是我是家里的老二啊！！！！？老师:这个...

一个政治话题:中国的研究船()去北极考察。我的答案:泰坦尼克号

语文考试。解释一下“死亡”这个词。我回答:“去死吧”(本来想写“死”)。老师非常生气...

中午上班的时候特别渴，就去食堂买了瓶孔夫子绿茶。喝了之后发现是“康水博”绿茶。喝完我也没说什么。当我看着瓶盖时，我发现我中奖了。现在来了一瓶，就跟老板说，我又赢了一瓶。老板平静的说，仔细看看。我看看瓶盖，KAO，又买了一瓶

八戒！你这个白痴！已经十里了，一首歌都改不了。一直唱《求佛》，看师父哭，

Mimel问他的朋友Sneyi，“你在法学院读书。你能告诉我一些关于犹太法典的事情吗？”Mimal我可以举个例子来说明。我可以先问你一个问题吗？如果两个犹太人从一个高高的烟囱里掉下来，其中一个满身是烟灰，而另一个是干净的，他们谁会自己洗？”“当然是那个肮脏的人！”“你错了。男人看着没脏的人，心想‘我的身体一定要干净’，而干净的人觉得他可能和满身烟灰的人一样脏。因此，他要去洗澡。”“该死！”米姆小声回答道我想再问第二个问题。他们两个后来又掉进了高高的烟囱——谁来洗澡？”施耐依问道我现在知道了，是那个干净的人！”“没有！你又错了。干净的人洗澡时发现自己不太脏，脏的人则相反。他明白为什么这个清洁工必须洗澡。所以，这次他跑去洗了。我问你第三个问题。他们两个第三次从烟囱里掉下来——谁来洗澡？”“当然，还是弄脏的那个！”“没有！你还是错了。1你见过两个人从同一个烟囱掉下来，一个干净，一个脏吗？" "…”“这是犹太法典！"

咸鱼饭英语课上，大毛坐在教室第一排，只听老师说:“嫌疑人，嫌疑人。”大毛在本子上写道:鱼米老师不忍为难大毛，于是把音量调高，念道:“嫌疑人，嫌疑人。”我看到大毛如果意识到什么，就把“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训完，第一天上课是语文课。同桌上课不休息睡觉。老师看到了，“睡觉的同学，请回答这个问题。”同桌醒来，“我不会……”老师:“仔细听着，别再睡了，坐下！然后第53个学生来回答这个问题。”同桌又站了起来:“老师，我不会……”老师晕倒了，“坐下，然后XX同学来回答！”同桌站起来说:“老师，我真的不行！”“坐下！语文课代表给了我答案！”同桌又站了起来:“老师，我是语文课的代表……”

服务员:“欢迎”顾客:“你好，我要一份肯德基”服务员:“你需要什么？”顾客:“我不想谈，我要肯德基。”服务员:“肯德基的产品很多，你需要哪种？”顾客:“不需要别的，就需要肯德基！”服务员:.....(如果他当时有xxx，那他一定是开枪打了那个人)

昨晚，我踩到一条美丽的蛇，它转过身来咬了我。过了一会儿，蛇浑身发抖，口吐白沫，然后就死了。我鄙夷地唾弃他，对他说:我从小喝着三聚氰胺牛奶，吃着甲醛合次硫酸氢钠面粉，吃着沟炸油条，吃着苏丹红腌制的红心鸭蛋，吃着喂大鳗鱼的避孕药，注射过激素的鸡，注射过水的肉，我从小也有假疫苗。我以前从未被下毒。你要是敢咬我，真想死！

白天看中国股市，晚上看中国足球。进精神病院用不了半年！

上联:三秒一卡，智能卡，五步一停，摆姿势。下联:一颗心等待，另一颗心失败，卡卡止步，老板真好！横向认可:我接受不了

上官:诶，荣蓉，敌人密集一段时间，你就用极端装备的武器箱。郭蓉蓉:这里，这里，这里，大明湖边的夏雨荷在哪里？上官:大明湖的夏雨荷怎么样？郭蓉蓉:你这只没有芭蕾的小天鹅！上官:极限装备武器箱郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛？上官:(生气)武器箱！郭蓉蓉:奶奶？上官:我还在夏雨荷！郭蓉蓉:什么企鹅？！上官:郭蓉蓉，你这只笨鹅！(顺便拿个枕头砸吧)郭蓉蓉:只是个武器箱吗？上官:你& # 8230；…(抽搐)郭蓉蓉:上官& # 8230；上官大哥，武器箱我会用的(看到现场忍不住)。叶烁兄弟，快来！

！我在上面！用力！硬顶！我要死了！我用力推！我尽力顶了！就算鞋子烂了，也要顶！就算腾讯破产了，也要顶！就算天塌下来，我也要抱着！是纯真倒下了。继续走！如果地面是凹的，我不在乎。继续走！脚断了就继续推！如果别人看到我说我傻，我还是要站起来！如果警察敢来拦我，那就更重要了！如果你不喜欢我，我就不能一直走下去！如果你感兴趣，可以来加入我们！我受不了地下水喷发造成的洪灾！直到狄嘉用狄拉玥的眼神看着我，我才走到了死人的顶端！我会继续爬到山顶，直到火山爆发，太平洋海啸！顶到阎罗王说我闹，我刁根岩看他继续顶！我不管，我要继续走下去！新重建的伊拉克房子再塌我也不管！所有到达日本岛的导弹都因为冲击波的影响突然自爆，我要登顶！我会坚持到飞往日本嫖娼的水边哥死于空难！我要站起来，直到富士山上的本拉登同志被山上的滑坡石压死！陨石坠落，大地震动，天涯何处无芳草，我还是想登顶！

今天和同学去了广州中医二食堂。我们每个人都端上一个盘子(盘子里装满了50美分的米饭)，然后排队煮蔬菜。我在我同学后面。轮到他做饭的时候，我把盘子放在做饭的阿姨面前的台上。我很懒，觉得盘子很重，就把它放在了台上。我同学开始点菜，大喊“青菜”。但是我姑姑转过头，给了我一大勺青菜...我赶紧喊道:“不是我点的青菜。”那个阿姨问我，你要青菜吗？我都不想说，不要。食堂阿姨很不情愿地把蔬菜和米饭分开，倒进我同学的盘子里。他点了菜后，轮到我了。我吼青菜！

答:我从来没有第二次说话。乙:什么？我从来没有第二次说话

我没有杀他。有一次上历史课，陈骁因为无聊睡着了。老师突然走到陈骁的桌前，拍了拍桌子说:“告诉我，谁杀了岳飞？”陈骁申请恐慌:什么？岳飞？他死了？…我没有杀他。

习题生:“这道题我做了六遍了。”老师:“太好了。”学生:“这里有六个答案。”

上周的猪排韦小宝去学校食堂吃饭，发现猪排不是很新鲜。他去找做菜的厨师说:“师傅，我发现这周的猪排没有上周好吃。”大师说:“胡说，这是上周的猪排！”

独生子女的想法

上课时，老师问一个男生:“你有兄弟姐妹吗？”“没有”“那么，你觉得这个怎么样？”“我想如果我有个弟弟妹妹，我的零花钱会减半。”

我大二上大学法学课的时候，我的法学老师有一个爱好就是提问。在提问之前，我不得不大声重复。有一次，我在上《民法通则》的时候，老师突然提高声音，开始提问。所有的学生都盯着老师，害怕被叫出来。因为老师是提问而不是点名，所以看花名册提问，大家都不用低头。“1班，25号！”老师命令道。沉默(张三惊呆了)...“25号& # 8211；张三！你来了没有？”老师重复了一遍，刷！整个教室都在看着张三。“不来了！”张三喊道。全班都惊呆了！但很快就开始佩服张三的勇气。“你怎么没来？”老师又问。“他病了！”张三无奈只好撒谎，全班哄堂大笑。“你是他宿舍的？”老师也被莫名其妙的笑声搞糊涂了。“是的。”面对老师的提问，张三脸都绿了。“太离谱了。回去告诉他今天下午来我办公室！”全班又开始笑了。“啊？！好。”张三头皮开始发麻。下午谁会替我挨骂？只是李四，唉，我又得请那小子吃饭了。张三很庆幸自己逃过了一个问题，老师又补充了一句:“你愿意替他回答这个问题吗？”“啊！?"张三无奈地站了起来。可想而知，教室里有些人在笑，伤胃。“老师，你能重复一下你问的问题吗？”“啊！！这个问题我重复了三遍。你怎么去上课？”“不好意思，没听清楚！”张三额头上已经有汗了。“好吧，我再重复一遍……”“我这个汇报老师，这个问题我就不回答了。”张三以为自己反正要死了，那他为什么要死得这么窝囊？“嗯，下午2点和张三义到我办公室来！”所有的学生都笑到喷血。从此以后，法律班就没人敢说某某没来了。

在学校的日子里，一个舍友常年逃课，蹲在宿舍里。有一天，我和下铺开会回来。发现他不在这里。我看了一眼表，说:“烟蒂还没完全熄灭，应该没走远。”。下铺摸着显示器说:“还有一点温度，应该是刚走的。”。这时，我听到那哥们儿躺在床上，无奈地喊道:“两个S_B，连床都不看它一眼，还要冒充福尔摩斯！”

挤在北京，上班族不用化妆。不管是坐公交还是地铁，人挨人，人挤人，你蹭我，我蹭你，雅诗兰黛左边，曼秀雷敦右边，蹭大宝的一只胳膊，我出门却蹭妮维雅。

上班迟到的原因:早上做了个梦。梦里，我和几个朋友被劫持了。当大家都在想怎么出去的时候，闹钟响了。我起身正要穿衣服，突然想到如果我跑了，剩下的哥们会不会被打死？兄弟如兄弟，不能丢下兄弟，就躺着睡吧~

丈夫把吸尘器拿回家，兴奋地对妻子说:“我给你买了世界上最好的吸尘器。”他一边说，一边把咖啡和烟灰放在客厅的地毯上。“如果你不相信我，只要我按下一个按钮，这些垃圾就会立刻消失，否则，我就吃掉它们。”妻子听了，平静下来说:“看来你一定要吃饭了。”“绝对不行！”“是的，因为今天停电了。”

一架商务飞机坠毁，所有领导遇难。调查组问现场的老农:当时没有人活着吗？老农憨厚地笑着说:是啊，当时有个人抱着我的腿说他没死，但是你也知道，干部们不肯说实话，我就埋了他。

老公开车出去。老婆在家听收音机，听到一个报道。她迅速拿起电话。妻子:亲爱的，我刚刚从收音机里听到高速公路上有一辆车倒退了。你一定要小心。老公:是哪个？我觉得几百辆车逆行。

我和同事开车出去吃饭。到了吃饭的地方，没有停车位，只好停在路边。问朋友要不要去拿票，他没说什么，从盒子里拿出一张票贴在窗户上。吃完饭安全回来。

这一天，老师像往常一样对着吵闹的班级大喊:“不想——闹——闹——加油！大家安静点，好吗？!"全班同学都不理他，老师一怒之下把头扔掉，准备向校长投诉。当校长和老师怒气冲冲地回到教室，想开他们的骂，却发现同学们都静静地坐着。

“怎么了？大家怎么变得这么尴尬？”老师不相信地暗自欣喜。“有什么不对吗？”一片寂静。“来吧！班长你说！”班长尴尬地站起来，低头嗫嚅道:“老，老师，你说‘如果有一天你进教室发现全班都安静了...“你会死的，给我们看看……”

网店新媒体推广

1.什么是「电商平台」？所谓电商平台，就是建立在互联网上的店铺。这个“店”和我们每天看到的店不一样。我们每天看到的店铺都是实实在在的东西，位置固定，有货架，有专柜。建立在互联网上的“商店”是“虚拟商店”。这家店具备传统店的所有功能:可以陈列商品，允许顾客购买，结算，送货上门，提供售后服务。等等；但与传统店铺不同，它不需要租用店面、购买货架或雇佣大量销售人员。与传统店铺相比，经营起来更经济高效。1.建立电子商务平台可以帮助制造商和企业提高推出新产品的效率。互联网的特点是即时性。以传统的运营手段，在推出新产品时，至少要召开一次发布会，或者将新产品运送到销售地，进行一系列的促销活动。开通电商平台后，这些环节都可以豁免。新产品一旦投入生产，厂商就可以在电商平台上向客户发布其详细信息，所有的促销活动都可以在互联网上快速完成，从而缩短了新产品的推出周期，为厂商节省了大量费用。2.建立电子商务平台可以加强制造商和客户之间的沟通。互联网的另一个主要特点是交互性。电子商务平台建立后，通过平台提供的在线互动功能，厂商和客户可以进行广泛深入的沟通。制造商可以从客户那里获得关于产品或服务的最直接的反馈和建议，客户可以从产品使用和售后服务中获得产品开发的信息和帮助。这样，厂商和客户就建立了良性的互动关系，使产品和服务更贴近用户的需求，从而促进厂商各项业务的发展。3.建立一个电子商务平台，可以大大扩大客户群。互联网的出现彻底打破了时间和空间的限制。借助互联网，制造商可以在更大范围内扩大业务领域。理论上来说，互联网去了哪里，厂商的销售区域就可以扩大，这无疑给厂商带来了巨大的潜在利益。4.建立电子商务平台可以帮助制造商融入世界经济一体化的体系。 网店新媒体推广

电子商务用的Java应该主要是数据库和动态网站，前台和后台数据交换都要用，但是vb之类的也可以。 网店新媒体推广

第四，字体和颜色相互配合

字体选择是店铺页面设计的另一个重要方面，与颜色互补。接下来我们来说说这个仿真店使用的一些字体，有中文，英文，数字，符号。

女装店加粗的字不要太粗。所以我们选择了方正兰亭中黑_GBK，微软雅黑，汉译秀等简体字和宋体中文。一些广告图片的标题主要使用中黑字体；微软雅黑适用于副标题，如导航、类别、维度标题、活动副标题、广告副标题等；汉一细线简单作为装饰字体的一部分；Tahoma(无效果，12px)，用于产品名称等地方。英文字体主要用于文案，这里选择了两种字体:迪多特和Arial。