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共回答65个孩子的兴趣(见《笑n遍》《笑n遍》精品)。同事肾结石，在家休息。他的小侄子问肾结石是什么？他说石头尿的时候就出来了。他的小侄子十分焦虑地说:叔叔，小便的时候一定要把脚关掉。小心别撞到脚！

有一天，我看到一对双胞胎，好可爱，但是我分不清大小，就问:你们谁大谁小？女孩神秘地说:你猜我们俩谁是哥哥，谁是妹妹~！！

晚上带着三岁的女儿去公园散步，一对恋人在树荫下拥抱亲吻。女儿看了一会儿，转过头，肯定地对我说:“妈妈，他们一定是偷了什么好东西。”

5岁的时候刚学会数数，就找人提问。父亲对他说:“你自己算吧。”明明想了想说“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”，然后大家都笑了。

孩子:“妈妈，这是什么？”妈妈:“这是老鼠药。”孩子:“妈妈，我们的老鼠生病了吗？”

一个爱小班的孩子一直在逗他，问他:妈妈叫什么名字？她终于吐出了这个名字“那么，父亲叫什么名字？”我看到他明确而愉快地说了两个字:丈夫

她的一个同事有一个6岁的女儿，她开始换牙。她妈妈带她出去了，又回去工作了。我妈问她:“牙还疼吗？”小女孩的回答让旁边的人都笑了:“哎呀，我的牙都留在医院了。不知道疼不疼！”

有一次父亲问孩子，家里谁说了算。“爸爸，他是一家之主。”我妈知道了，就问他:“家里谁管？说得好，我给你买糖吃。”孩子说:“是妈妈，是妈妈。”“你不是说爸爸是一家之主吗？”“可是我妈是家里的脖子，我脖子把头转到那里，它就转到那里~ ~ ~ ~ ~ ~”

从前，一个男同事在路边餐厅喝酒吃饭。看到一个3岁出头的小可爱，就走上前逗她:“小姐姐，我可以和你玩吗？”小姑娘看着他说:“不是，我妈说小姑娘会和小姑娘一起玩。”同事没有放弃，说:“我是女的，你陪我玩吧。”最后小女孩的回答是经典的脱下裤子让我看看！" =_=#

儿子4岁的时候看到一只青蛙在跳，就跟青蛙学了，跳了几下。他站起来说:“好累！”！！青蛙很难每天都这样跳。

看了朋友的邮件差点晕过去，可以保证真实性和原创性

那天，我在宿舍听收音机。我听到一个非常年轻的女孩问她妈妈一些歌曲。她说她妈妈工作很努力，星期天不能休息。她想在书店买很多习题集给她做，所以她想给她妈妈点一首歌。

主持人一听，感动地说:‘真是个懂事的孩子。你想给你妈妈点什么歌？小姑娘孩子气地说，‘我要点温妮欣的《女人为什么要为难女人》。’应答者:supreman & # 8211秀才二级5-12 10:25

有人问农夫:“你用什么喂猪？”"用剩菜和多余的蔬菜皮."农夫回答。

“那样的话，我应该惩罚你。”那人说:“我是公共卫生督察。你喂养营养不良的动物是违法的。罚款一万元。”

过了一会儿，另一个衣冠楚楚的人来问农夫:“好肥的猪！”你喂它们什么？"

"鱼翅、鸡肝、海鲜等等."农夫回答。

“那么，我应该惩罚你。”那人说:“我是国际食品协会的检查员。世界人口的三分之一处于饥饿状态。我不能让你用这么好的食物喂猪。罚你一万元。”

几个月后，第三个人来了。像前两个人一样，他探查了农夫的篱笆，问:“你用什么喂猪？”

“哥哥，”农夫回答，“现在我每天给他们10元钱，他们想吃什么就买什么。”回答者:我很开心& # 8211；见习巫师2级5-12 10:31

太长的笑话不好笑。我有一个短的。有一天，一只猴子不小心踩到了猿猴的粪便。后来，他们结合在一起。有人问他们为什么会联合在一起。猴子说都是猿粪(缘分)！！！答案:lanselq & # 8211魔术师级别4 5-12 10:32

在公交车上，一个站着的孕妇对坐在她旁边的男人说，你不知道我怀孕了吗？只见那人紧张地说:“孩子不是我的！”被告:肖骁·雪柔& # 8211；助理级别3 5-12 10:34

狐狸在街上走着，迎面遇到了狼。狼伸手给了他一个大嘴巴，& # 8221；让你丫不戴帽子& # 8221；。狐狸非常沮丧地回家，并得到一顶帽子戴。第二天，我又见到了老狼，并且又大吵了一架。”让你丫戴帽子& # 8221；。如果是这样，他们总是被打。狐狸想，这么老被打不是个事。不行，我得向老虎投诉。

刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。“总不能这么不讲道理的打狐狸吧。狐狸回来跟我抱怨，我保护不了你。至少我脸上还过得去。我教你一招。下次你见到狐狸，告诉他:给我找几个洗衣工。他给你带肥皂的时候你打他，说我要洗衣粉，可是谁叫你带肥皂呢？他带了洗衣粉，你可以打，说我要肥皂，可是谁叫你带洗衣粉呢？或者你告诉他，去，给我找个女人。他给你找了个胖的，你打他说我要瘦；我给你找个瘦的，你打我一顿说我要胖的。如果不行，你可以打他，我的脸可以理直气壮。”狐狸听了，必须停止抱怨，回家。

第二天，狐狸又在街上碰到了老狼。狼喊道:“去，给我找几个洗衣工来。”小狐不慌不忙:要洗衣粉还是肥皂？狼听了，嗯？手好。他说，去，给我找个女人。狐狸依然不慌不忙:你想胖还是想瘦？狼勃然大怒，伸手给了狐狸一个大嘴巴，让你别戴帽子！答辩人:xdafu & # 8211见习巫师2级5-12 10:37

我是一个新公司，看到大家都会叫他们老...好吧，老王好，老张好，刘杰介绍我:“这是我老公！”“好丈夫！！!"刘杰:“这是我老公！！!"回答者:爱群& # 8211；见习巫师2级5-12 10:38

妻子用药说明:[名称]民间俗称老婆，在正式场合可以叫老婆或老婆；现在也叫达林。[化学名称]Wumen[成分]水，血液和脂肪碳水化合物，有一种微妙的气味。[理化性质]活泼，根据情况可分为一价(已婚)、二价(已婚)、三价(已婚)。。。。n价(结婚)。易溶于蜜，甜言蜜语；在真情、DIA、金钱、豪宅的催化下，熔点降低。不溶于丁白[性质]本品呈可乐状凹凸，表面光滑，涂有各种化妆品，对DIA和铂金亲和力强；害羞时红移；生气引起的蓝移(绿移)。本品会随时间黄移，形状会改变，但不影响继续使用。[功能主治]主要用于治疗单身恐惧症，对失恋和相思有明显效果。[用法用量]建议一生服用一片。[注意事项]本产品仅适用于单身成年男性。服用时要小心。如果药物导致使用者耳朵变软(钯耳)、恐惧、气管炎等。，必须立即咨询相关专业医生，并在医生的指导下使用；如果没有，可以继续使用。多吃有致命的过敏反应，多吃2种会导致互动不好！【规格】一般在45斤到65斤之间。特别超重的情况下，要求男性多运动或者找健康医生治疗。【存放】室温下适当保存，室内通风的地方最好；如果你在户外，你应该避开成群的女人和英俊的男人。使用过程中，尤其避免在夜间逗留。【包装】各种时尚、饰品、手袋，可随季节随时更换。【有效期】看幸福程度，最多一辈子；最短的，有一天可能会失败。[批准不。]见钻戒说明书内页获得官方批准否..【生产企业】老丈人老丈人。【禁忌】任何时候都不能说胖

老公用药说明:【产品名称】民间俗称老公，正式场合可以叫老公；现在也叫哈尼。【化学名称】男性【成分】水、血和脂肪碳水化合物，有汗味和臭味。【理化性质】活泼，根据情况可分为一期(结)、二期(结)、三期(结)。。。。n级(结)。易溶于蜜，甜言蜜语；在真情、烟酒、金钱、名车的催化下，熔点降低。【特点】本品呈可乐状凹凸，表面粗糙，对烟、酒的亲和力强；害羞时红移；生气引起的蓝移(绿移)。本品会随时间黄移，形状会改变，但不影响继续使用。[功能主治]主要用于治疗单身恐惧症，对失恋和相思有明显效果。[用法用量]建议一生服用一片。[注]本产品只适合单身成年女性。服用时要小心。如果毒品造成家庭暴力，必须立即咨询相关专业医生(严重者可向公安机关报案，寻求法力援助)，在医生指导下使用；如果没有，可以继续使用。多吃有致命的过敏反应，多吃2种会导致互动不好！[规格]通常是65公斤到80公斤。如遇特别超重，请男性多运动或请健康医生治疗。[储存】室温下适当保存，室内通风的地方最好；如果你在户外，你应该避开成群的女人和英俊的男人。使用过程中，尤其避免在夜间逗留。[包装]各种时尚、名表、名车都可以随季节随时更换。[有效期]取决于幸福的程度，直至一生；最短的，有一天可能会失败。[批准不。]见钻戒说明书内页获得官方批准否..[生产企业]老奶奶和老人。[禁忌]你不能说随时都臭。被申请人:温晓18 & # 8211；助理级别2 5-12 10:41

大回答者:风之沙& # 8211；见习巫师2级5-12 10:42

1.士兵问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:妈的，我能怎么办？踩了就按价赔偿。

2.很久没有收到你的消息，我很难过。想到死亡，我就用薯片割血管。用豆腐砸脑袋；用降落伞跳过建筑物；吊着面。但墨都死了，请你请我吃饭，撑死我。

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4.长颈鹿娶了一只猴子，一年后，长颈鹿提出离婚:我不想再活得忽上忽下！猴子怒不可遏:滚，滚！谁见过亲吻和爬树？

5.鱼说:“我总是睁开眼睛，离开你的身边。”水说:“我一天到晚不知疲倦的去接你身边的你。”锅说:“你他妈熟了就这么倔。”

6.你吃过了吗？请接收短信。大象把凳子放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它抬头看着雾蒙蒙的山峰，忍不住唱道:阿拉索，这是青藏高原！~~~~

7.你已经长大了，有些事你应该知道:天庭是用来风雨的；土地用来种花种草；我是用来证明人类有多伟大的；你是用来炖粉条的。

8.当你在铁路旁边时不要担心，但不要带任何纸。火车会提醒你:裤子，裤子，裤子！别担心，青蛙会告诉你:粘抓，粘抓，粘抓！

9.钱能买房子却买不到家，能买婚姻却买不到爱情，能买钟表却买不到时间。金钱不是一切，而是痛苦的来源。把你的钱给我，让我独自承受痛苦。

10.天啊，太蓝了！海水太咸了！生活太辛苦了！工作，太烦人了！和你，有缘！想你了，失眠！再见，太远了！唉，我能怎么办？好想你，吃不下筷子，咽不下碗！

11.我给你十二生肖。祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，妩媚如蛇，浪漫如马，温顺如羊，调皮如猴，漂亮如鸡，忠诚如狗，长相如猪！

12.学习之美在于让人迷茫；诗的美在于煽动男女出轨；女人的美在于蠢到无悔；男人的美在于白天说谎。

13.我只关心你。我在乎的是我是否在乎你，我是否像在乎你一样在乎你，小男孩，看你晕！

14.听说过吗？前世回望500遍，今生有了一笔。像你我这样亲密的朋友，上辈子好像什么都没做过。他妈的退后！

15.两个伪钞制造者不小心做了面值15元的假钞，决定去偏远山区消费。他们用一块15块钱从1块钱买了一个糖葫芦，哭了，农民给他们找了两个7块的。

16.你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪是自洁的；二十岁大放异彩――猪正旺；30岁找工作——猪生涯；四十岁时，他雇了一个仆人——一个猪仆人。50岁学打篮球――应答者:红星二锅头好吃& # 8211；助理级别2 5-12 10:42

我有个问题不明白。为什么有人说是死前

听听ChristianRandPhillips的《回来，回来》，怎么像《幽灵来了，幽灵来了》应答者:神奇的你& # 8211；试用期级别1 5-12 10:44

答辩人:pbdong & # 8211魔法学徒1级5-12 10:49

还是真的笑话。我妈妈和爸爸正在吃饭，电视上有新闻广播。妈妈突然说:你看~！看~！那只老鼠全裸~！我在电视上看到一只无毛的小白鼠也没反应过来！~吐槽饭~ ~ ~还有一次我在看电视，我爸就喜欢说:啊，这个，这个，不就是玩玩某人嘛~！我认识他。那次他在看电视剧，又开始了。这次声音很大:啊！~这个，这个！~就是那个~ ~ ~ ~小葡萄~ ~小葡萄~？？？？？我看了半天也没明白小葡萄是什么意思。最后姐姐反应很快！~什么小葡萄~！时间久了就是那个拍的:广告对烧饼的原答案:伤心烧饼& # 8211；试用期级别1 5-12 10:49

哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！日、韩、中的足球教练遇到了上帝。中国教练问:“我们国家什么时候能赢得世界杯？”上帝说:“一百年。”中国教练哭着说:“我看不见。”韩国教练问:“我们国家什么时候能赢得世界杯？”上帝说:“一千年。”韩国教练哭着说:“我看不见。”日本教练问:“我们国家什么时候能赢得世界杯？”上帝哭着说:“我看不见。”被申请人:邓海鹏& # 8211；试用期级别1 5-12 10:49

一次！有一个国王给了他的女儿一个结婚的竞赛！比赛是射箭！第一个射中了公主头上的苹果！他回答我是罗宾汗！第二个还射中了公主头上的苹果！他回答我后羿！第三枪打在公主头上！他回答我对不起！答辩人:8301523 & # 8211；儿童一级5-12 10:54

一只大象问骆驼，“为什么你的咪咪长在你的背上？”骆驼说:‘离死远点，我不跟鸡脸上长出来的东西说话！答辩人:& # 8211；见习巫师2级5-12 10:57

一只大象问骆驼，“为什么你的咪咪长在你的背上？”骆驼说:‘离死远点，我不跟鸡脸上长出来的东西说话！被申请人:板书& # 8211；同一个进士出生在6级5-12 11:00

c君的破车除了铃，到处响，但他也视之为宝，给它配了三把锁。我想，太好了，这车至少能陪我读完大学。

没想到有一天，C君惊呆了:车被偷了。

学心理学的舍友解释说:一辆三锁的车真的能触动小偷的职业敏感——这么有挑战性的车，再坏就一定要偷！被申请人:孙孙& # 8211；见习巫师2级5-12 11:22

我想说的，他们都说完了，答辩人:张格辉& # 8211；见习巫师3级5-12 11:23

你只想要一个，对吗？好吧，我要了！

几个领导牵着手去餐厅吃饭，酒店新来的服务员是个18岁的狗

没有经验！领导:“服务员，茶！”服务员想了想查看人数:

"1234567。"领导大怒:倒茶的服务员觉得人数要倒着查。

“7654321”这是领导问的:“你算什么？”服务员回答道:

“我属于狗”领导等人都无语了！被申请人:曹哲98 & # 8211；经理级别4 5-12 11:34

两个伪钞制造者不小心做了面值15元的假钞，决定去偏远山区消费。他们用一块15块钱从1块钱买了一块糖葫芦，哭了，农民给他们找了两块七。回答者:生日礼物521 & # 8211；魔法学徒1级5-12 11:39

一个出租车司机在晚上开车。突然，一个穿红衣服的女人向他招手。他停下车，问那个女人要去哪里。女人说:“我要去墓地！”司机很害怕，心想:她不是鬼吧？但他必须走。汽车开到一半时，那个女人突然不见了。后来，她伸出手说:“救救我！”！”司机吓得满头大汗。。。。原来那个女的掉进坑里了。。。被告:OKの爱孩子& # 8211；魔法学徒1级5-12 11:50

有一个年轻人喜欢拉小提琴，并承认他擅长弹钢琴。有一天，他真的怕痒，就来到街上露了手露了脚。刚开始因为好奇，有很多人过来，小伙子特别激动，一分钟就走了，因为真的很丑。然而还是有一位老太太住在那里，小伙子觉得不能，迫不及待地想把所有的东西都给老太太看。唱完之后，小伙子问“一听到你的音乐，我就想起我的孙子，他被电锯锯死了。答:风神之神& # 8211；试用期级别1 5-12 11:51

一条腿断了，有一天他在沟里拉屎。蛇看见了，说:“你为什么在那里拉屎？!"答道:“你怎么能偷我的香！”蛇说；原来是甜的，我以为是我的晚餐！“答辩人:& # 8211；试用期级别1 5-12 11:55

Tes回答者:wo虚伪& # 8211；见习巫师2级5-12 11:58

我的电脑内存只有128M，我琢磨了半天，找到了一个好办法，我把内存倒着插，哎！一滴自检，内存变成821M！后来我把软盘拿到冰箱里冷冻了一天，变成了硬盘。我在机箱上写了双核奔腾DD，电脑运行快多了。我把显示器泡在鱼缸里，现在感觉像液晶一样！我在14寸显示器前加了个放大镜，变成了20寸显示器，省了我不少钱。我在音箱里加了个灯泡，然后把音量调到最低，呵呵！低音炮1，李登辉，连战，*和直升机巡逻都是出品。李登辉说:“如果我掉一千块，我会很高兴找到那个人。”连战说:“如果我输了两个500，那么两个人会很开心。*他说“如果我掉一百块，十个人会很开心。“这时& # 8230；…..？司机喃喃自语道:“你为什么不把自己扔下去，让2100万人开心呢？"

2.“总统”阿扁想提高自己的声望，发行一张印有他肖像的邮票& # 8230；..发行一个多月后，陈想问一下，看看行情如何& # 8230；..阿扁:“销售情况怎么样？”邮政总局局长:“还不错，但是经常有人抱怨不能坚持1阿扁:“怎么会呢？阿扁拿了一张邮票，在邮票背面抹了点口水，试着贴在信封上& # 8230；阿扁:“这不是很粘吗？“邮政总局局长:”但是& # 8230；…大家& # 8230；。吐在前面& # 8230；…"

3.深夜，阿扁‘总统’要去帮简买晚饭。结果在路上遇到一个强盗…强盗用枪指着阿扁说:“把你的钱给我。”阿扁勃然大怒，道:“你这是什么态度？我是一个‘总统’和一个强盗:“哦，那么...把我的钱还给我。"

4.某日“院长”“第五医院院长”& # 8230；等着“大官”们一起参加会议，一连串的车祸发生了，他们被送到医院进行紧急抢救。当记者听到这个消息时，他们急忙赶到医院& # 8230；过了一会儿，医生出来了，记者忙问“医生！博士！“总统”得救了吗？医生沮丧地摇摇头说:“唉，总统没救了& # 8230；记者又问:“医生！博士！“总理”能得救吗？”医生沮丧地又摇摇头，说:“唉& # 8230；也没有保存& # 8230；”记者问:“那& # 8230；谁得救了？”医生精神一振，说:“台湾得救了。"

5.有一天，*总统去精神病院看病，所有的病人都站在走廊里大声欢呼，*万岁！*万岁！只有一个病人面无表情，无视“总统”。*我看到了，就问院长“为什么病人不给我打气？”院长:“因为他今天很正常。”

6.一辆竞选车开着*竞选团队下乡造势，可惜在山路上翻车了。在农田里干活的老农看到这一幕，赶紧赶到出事地点，但是车上的人都死了，于是挖了个坑，埋了几个政客。几天后，负责事故调查的警察找到了老农，问他政客们去了哪里。老农说被埋了，警察赶紧问:“都死了吗？”老农回答:“嗯~我埋他的时候看到*喊他没死。”警察说:“那你为什么要埋他？”老农说:“你知道~这个*从来不说实话。

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据了解，现在与拼多多平台发生冲突的用户大多处于押金不退的情况，都是联系客服。但是，情况不是很好。客服会延迟处理这种情况，甚至有的用户打电话投诉会关机。

虽然低价争取一个团很有诱惑力，但是每个人都要明白一分钱一分货的道理。但就商家而言，有媒体报道“为了吸引更多商家落户品多多，提出了‘零保证金’的口号”。最终还是商家和买家根据情况判断比较好。

所以对于消费者来说，目前拼多多确实存在很多缺陷，当然这和拼多多的发展速度有很大关系。