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1.三只白兔摘了一只蘑菇，两只大的让小的去拿些野菜一起吃。小的说我不去，走的时候你吃了我的蘑菇。大的说不放心，小白兔就去了~ ~ ~

半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说不会回来了。我要吃了它。另一个大的说等等~ ~ ~

一年过去了，小白兔还没回来。我们不必等待。我们吃吧

正在这时，小白兔突然从附近的丛林里跳出来，生气地说:你看！我就知道你会吃我的蘑菇

2.很多东西做出来会有各种香味& # 8230；那么做饭？#123;一直都很讲究。但是& # 8230；相反& # 8230；有东西；如果你把它放在冰上，它会更好闻。这是什么？

电。

因为& # 8230；冰箱->:电-冰-(香)& # 8230；……

3.汽车会飞。请猜一杯& # 8230；咖啡& # 8230；

因为& # 8230；(汽车)-(飞行)

4.我们说没有尾巴的熊叫考拉，那么没有阴茎的熊是什么呢？答案是母熊，因为母熊没有阴茎

5.从前有个包子~我吃了个丸子~换成了包子~

6.从前，一份五分熟的牛排和一份五分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼？因为彼此不熟悉& # 8230；

7.问:有一天，一只鸟花了一个小时从高雄飞到台北。但是花了2个小时才回来！为什么？因为下雨了！所以我们需要一只手遮雨，另一只手飞。

8.问:世界上什么鸡跑得快？什么鸡慢？

肯德基(快)妮可·基德曼(慢)

9.在飞机上，一位空姐问一个小女孩:& # 8221；为什么飞机飞不到那么高就不会撞上星星？”小女孩回答:& # 8221；我知道，因为星星会& # 8217；Flash & # 8217啊！”

10.请问:忘记水是谁给的？回答:啊哈~ ~ ~理由:“啊哈，给我一杯健忘水~ ~ ~ ~”

11.问:什么动物最容易被卡在墙上？甲:海(报)豹

12.问:谁会帮你做饭？答:飞龙，因为飞龙是加的(每天)

13.星星月亮太阳哪个是哑巴？星星，因为鲁的歌里有一句话，“天上的星星不说话。”

14.铅笔的姓是什么？小，因为:削(小)铅笔

15.哪个动漫人物总是蒙在鼓里？小叮当(机器猫)，因为它看不见五指

16.四个人在房子里打麻将。为什么警察来的时候带走了五个人？四个人在房子里打麻将。警察为什么要来带走五个人？

因为他们打的人叫麻将

17.小明:“你知道拳王阿里的父亲叫什么名字吗？”若冰:“不知道。”小明:“傻逼！当然是阿里

巴巴。"

18.明:“你知道什么蚊子不咬人吗？”若冰:“不知道。”小明:“果冻，当然是果冻布丁啦！哈哈

！"

19.4.我妈叫花生！妈妈叫什么名字——妙笔，因为(妙笔生花)

20.我给你讲个感人的故事。滚出去！(抓人的故事)

21.有一个家庭..全家都很懒& # 8230；

爸爸让妈妈做家务，妈妈不想做就让大姐做，大姐不想做就让大姐做& # 8230；

但是姐姐不想做，就叫狗去做& # 8230；

一天，一位客人来到这所房子& # 8230；发现狗在做家务& # 8230；

惊讶的...小狗问，“小狗...你会做家务吗？！」

小狗说:“没办法...如果他们不这么做，他们都会让我这么做。…」

客人更惊讶& # 8230；:“你会说话！！！！」

小狗:“嘘！小声点& # 8230；不然他们会叫我接电话！！」

22.为什么狐狸经常摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾(滑脚)

23.一位心理学教授对会议主持人说:“如果你想让出席会议的女性冷静下来，就问她们一个。”

问题:‘女士们，你们谁年龄最大？’大厅很快就会变得寂静。"

24.女:“嫁给魔鬼我也比嫁给你强。”男:“这不可能，因为近亲是禁止结婚的。”

25.乐乐有一天去动物园喂猴子...扔花生给猴子吃...但是一只猴子每次都往他屁股里塞花生...然后

拿出来吃...乐乐觉得恶心，跑去问主任...猴子为什么会有这样奇怪的行为？...导演解释说:因为

去年，一个人扔了一个大桃子给他吃..结果，大桃子的儿子不能顺利地从他的屁股上出院...他惨遭杀害...所以他现在是

一定要把食物放在屁股里量量。确定能拔出来才敢吃…

26.魔鬼:“公主，你叫你喉咙，没人救你！”公主:“折断你的喉咙！”没人说:“公主！我来救你了！”恶魔:“该死..”鬼:“谁找到我了？”谁:“跟我有什么关系？”魔鬼死了！！

27.从前，有一只白猫和一只黑猫& # 8220；“““““一天，白猫掉进了水里，黑猫救了它。白猫对黑猫说了一句话

“问:这句话是什么

………………..”喵& # 8221；

28.据说在一个黑暗多风的夜晚...最可怕的路...

出租车司机开车去了那里...

一个女人示意在路边上车...好...一路上非常安静...

直到那个女人开口...

她说:“苹果是给你的...它们很好吃……”司机觉得很棒...拿走了...

然后我咬了一口...女人问:“好吃吗？”

司机说:“好喝！”女人又回复:“我这辈子也很喜欢吃苹果……”

哇...&: * $ # @ ...司机听到后，吓得紧急刹车，脸都白了...

我看见那个女人慢慢地把头转向前面，对司机说。

想知道她说了什么？……………………………………………………

“但我不喜欢生孩子后吃东西

29.第十一本书令人难以置信(第十一本)

30.一个被涂成金色的人是一部大片(金人)

31.余告诉小明她爸爸阳痿，停不下来(余爸爸停不下来)

32.用筷子吃饭(筷子对人群)

33.哪首歌的歌词有“李玟”？月亮代表我的心(李玟，我有多爱你& # 8230；。)

34.什么颜色最能模仿？-红色(米尔)仿制品

35.茉莉，向日葵，玫瑰，哪个花最弱？茉莉，因为:多么美丽(无力)的茉莉

36.星星月亮太阳哪个是哑巴？星星，因为鲁的歌里有一句话，“天上的星星不说话。”

37.麒麟飞到北极会变成什么样？冰淇淋(冰麒麟)

38.哪个花没有孩子？五月花，因为五月花卫生纸(无子女)

39.一位母亲生了一对连体双胞胎，她姐姐的名字叫玛丽。她姐姐叫什么名字？答:梦露因为:玛丽莲(甚至)梦露

40.

小明:你见过乌龟摇头吗？康康摇摇头)没有。

小明:你听过傻逼说好吗

傻逼说不，智障不要

文字的故事？？？

康康:& # 8230；………。

41.小猪:“鸡，你怎么不洗澡？比我还臭。”

鸡:“妈妈不让我洗。”

小猪:“为什么？”

鸡:“妈妈说我洗澡的时候来回搓自己很脏。”

42.一天，三只小猪建了三间小屋来躲避大灰狼。

狼不费吹灰之力就把小屋、木屋、砖房都吹倒了。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。

三只小猪绝望地说:“你看着办吧。”我们放弃，无论你想要什么。

这时，狼咧嘴一笑，用口水说道:

那告诉我小红帽在哪里

43.

问:非洲食人族的首领吃什么？答:人！问:有一天，酋长生病了，医生让他吃素。他吃了什么？答:吃素！~~

44.小黑，小白，小黄，小红苍蝇。谁头晕的时候会吐？

答案是:小白

因为:小白兔(呕吐)

45.什么信最难过~！

回答；f因为FB(伤心)我(ai)

46.玩游戏的狼、虎、狮会被淘汰& # 8212；—狼，桃太郎(消灭狼)

47.蚕为什么有钱？因为& # 8230；..蚕茧(节俭)

48.4.(女嘉宾跳完舞)

仙哥:你光着身子跳舞，坐在板凳上。你有纪律性...

49.13.贤哥:别看康康。康康其实是个混血儿。

他是一个混血外星人...

50.2中国，日本，美国，哪个国家的军事站最好？答:日本& # 8230；…日本有个叫滨崎步的歌手~ ~ ~

51.羊叫鹰，鹰拿起电话说喂阳违反阴(羊电话喂鹰)

52.十只羊，九只蹲羊圈，一只蹲猪圈(一只羊蹲错了)

53.芹菜正在走着，突然他感到肚子痛。然后他哼了一声。你说他拔了什么~ ~？？那是芹菜粪(勤奋)

咳嗽！！！芹菜(蔬菜)粪是什么颜色？？？？？？答:黄因为:秦始皇(秦始皇)

54.(2)最酷的汉字是哪个？

a:丁字裤(酷)。

55.从前有一个太监...&# 8230;………………。

………

……..下面什么都没有

56.伸出四个手指，读英语:四……伸出四个手指，弯曲。你读什么？？精彩(曲四)

57.什么是有两个手指的V？耶~ ~手抖了下来，是什么？是落叶！哈哈哈，笑死我了

58.咖啡杯和水杯一起过马路。这时，一个老人喊道:“小心，是红灯”。但是过了一会儿，

然而咖啡杯顺利过马路，水杯却被卡车撞了，流进了纸条。为什么？？

关键:因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有

59.为什么大部分佛教徒生活在北半球？南无阿弥陀佛

60.为什么青蛙在游泳比赛中输给了狗？蛙泳犯规

61.小明的爷爷一边刷牙一边唱歌。为什么？是假牙

62.母老鼠怀疑丈夫有外遇。她跟着丈夫来到草地。然后一只刺猬出来了。母老鼠抓住刺猬:你这个该死的傻瓜

，还说没有私情，擦那么多慕斯勾引谁啊？

63.在MSN上，想问学妹有没有CD，只打了“学妹有C”，不小心按了Enter就发了出去。女学生:“你讨厌，但我好像不止这些？”我汗流浃背，赶紧加了后半句:”...d？”女学生:“嗯，差不多。喂喂。:p“我晕！！！

64.少女卖淫——待命名同济！！

65.我哥哥不太喜欢我妈妈做的菜，但他喜欢方便面。妈妈骂他:“你不出去买午饭？吃方便面没有营养

！！"

哥哥回嘴说:“我就是喜欢吃，怎么样！”

“哦，我妈跟你说方便面真的不是什么好东西。你父亲的公司有一位年轻的女士，为了把这一切

把钱存起来送回家，所以早上吃泡面，中午吃，晚上吃。天天吃泡面，三个月后她就死了！"

-哥哥(震惊):“真的？”

-妈妈为什么要骗你？"

-真的，她怎么死的？"

-嗯...买方便面的时候出了车祸..."66.一个男人和他的朋友去看望他的祖母。当他和他的祖母说话时，他的朋友开始吃咖啡桌上的花生，并放上花

我吃了一辈子。当他们离开时，他的朋友对奶奶说:“谢谢你的花生。”奶奶回应道:“哦！嗯！唉！自从我的牙齿

牙齿没了，我只能吮吸它们外层的巧克力。老了，咳嗽。。。

67.老大和老二坐飞机，老二晕机，一直呕吐。一个袋子装满了，所以老板不得不把它捡起来。当他回来时，他发现了整台机器

人们不停地呕吐。老板问了原因，老二说:“我看这一袋都满了，又要喝半袋，他们就结束了

我吐了。"

68.7岁的侄女坚持要和我一起洗澡，说:“阿姨，你的胸怎么这么小？”我狂汗:“有多小？

多小啊！”小侄女可怜兮兮的看了我一眼，安慰我:“没什么，我的很小~

69.I:你是传说中的铁扇公主吗？女:为什么这么说？我:因为...因为...因为我觉得只有牛王默才能比得上你的长相！女:-_-！！

70.相亲对象，GG:“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”Mm听了就生气了:“关键是我是处男吗？为什么现在的男人都这样！！!"一阵狂轰滥炸之后，GG愤愤不平:“其实我的意思是，如果你是处女，我是天蝎，那就很配。”

~ "71.一个日本人努力了半个多月，终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他泪流满面的时候，他用颤抖的手拿出手机，准备申请

我报吉尼斯世界纪录的时候，一打开手机就显示:中国移动不欢迎你

72.和朋友打车去看了一个网友。到了之后，朋友指着不远处一个很丑的女生对司机说:“看到了吗？”

女人？”“对，就此打住？”“不，杀了她！！！"

73.给一个男生发短信:我一直想找个机会郑重的问你。你能答应告诉我真相吗？他(很严肃):说吧，什么事？我:在天堂和嫦娥调情不后悔吗？他:$ #%.....% # $% $ #!74.为什么现代人越来越信守承诺？电话很方便，所以少写信

75.天空中有多少颗星星重八克(星巴克星巴克)

1.碗掉了，这是一个很大的尴尬

2.在一个文艺晚会上，主持人上台宣布:请欣赏新疆的歌舞，抬起你的头颅！真让人毛骨悚然！！！！！

3.老虎不送猫。你以为我快死了！

4.高中的时候，课堂纪律混乱。老师一怒之下抱起XXX说:XXX，给我站在墙上！~ ~全班都凉了！

5.我:那是我们物理老师。。。同学:你教什么？我:化学。。。

6.网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师！”

7.我们宿舍一个人喝多了要尿尿，然后带出一句冷话:尿喝多了，酒喝多了。

8.买橘子，老板:51斤一片。我:太贵了。它是五美元三英镑。老板:没有，没有。

9.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(本来想说液晶的)

10、初中晚上，抢答环节。女主持人:“大家注意，不要抢的太快。当我说完后，我开始举手。然后我开始看题目，说:“现在。。。”这时候，有选手先回答了。主持人说:“这位同学有点着急。我还在嘴里，你为什么要抢我？"

11.听到一个MM喊“给我一碗蝮蛇~！”

12.上学的时候，有一天被人打电话。同学递给我说:“你妈找你。”我一拿起电话，就随口说了一句“男女”。大家狂笑。我被笑了4年

13.同学的高中同学(一个男生)走进面馆把头发扔掉:“老板，2个洋葱不要米粉！”之后我又加了一句:“米粉多！”老板:“。。。。你想要米粉还是洋葱？?"

14.有一次同学的妈妈打电话来，我常说“他不在”，这次我想说“他出去了”。结果是:“他是...“走了

15.gg递给我一个冰糕，我咬了一口，喊道:“烫死我了！”

16.我和姐姐去李宁买鞋的时候，姐姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”

17.有一次我拍寝室同学的肚子，她大声说:“别拍，我肚子里有尿。”

18.我上学的时候周末回家。吃完饭，我烟瘾大了，就打算借口出去走走。我在门口换鞋的时候，我爸问我为什么要去。我随口说:“去抽根烟吧！”结果我爸找了我一包555，狠狠打了我一顿。

19.教育局一位领导视察了课间练习。结束后，体育老师本应宣布“解散”，但一时之间，他忘了自己的话，蹲了很久，大喊:“撤退！”

20.高中有个姜姓老师，很像罗家英(演大话西游唐嫣)。我去问他问题，脱口而出:“唐老师，这个问题……”

21.一个老师打麻将大概是熬了一夜，但看到黑板没擦完，就怒不可遏:“今天那个农民是谁？别擦黑板！”

22.老师留下了作业。做不到就抄袭别人。然后去办公室交作业，看到老师说:“我抄的！”

23.有一次，我们去黄山旅游，导游刚刚介绍说，100步梯是当年刘晓庆的一个景点。突然我们组一个男的脱口而出:“主任& # 8230；….. "人们头晕。

24.我和我的mm手机吵架了。她把电视音量开得很大。我恼了，大声说:“给我把电话关了！”现在想来，

25.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说没有，然后说谢谢

26.之前有人来姨妈家，刚进门。我姑姑刚好去了洗手间。她赶紧招呼客人说:“坐坐，我去厕所给你倒点茶！”

27.以前我们有个特别爱说话的政治经济学老师！我曾经谈过美元的强势。他说:“你知道为什么只有美元被称为‘美元’，而你从未听说过‘英国黄金’或‘法国黄金’吗？”

28.大学军训的时候，教官吼着说:对准你的侧光(余辉)~ ~ ~ ~我们想笑却不敢笑，那是伤心& # 8230；。

29.我们单位早上上班有车接送，因为车不大。有一次，上车后，没有座位了。坐在我旁边的一个男同事站起来热情地跟她打招呼说:“那么，你坐我屁股上！”一直笑到下车~！

30.以前沉迷网游，经常在网吧打死。学期结束，我和一堆哥们回家，火车就要开了。但是我们还没有找到平台，我着急的说:“MD，这里怎么连个坐标都没有(其实我需要找个牌子)？~”哥们听完哈哈大笑~ ~

31.我上大学的时候，有个同学和我争论，处于劣势。着急的时候，我起身一拍桌子喊道:“你胡说八道，我又不傻！

32.我哥们去相亲了。他回来的时候，大家都问他怎么样。哥们说:这姑娘真糙。中午，两个人进了一家牛肉面店。女孩大声对师傅说:“喂，给拉面师傅2碗，你要不要吃？“吃吧，我来拉。

33.小时候冰棍和冰淇淋一般都是自行车卖的。有一次，我听到一个阿姨在屋里喊:新的冰淇淋热了。(估计阿姨以前是卖油条的)

34.大学的时候去衡山玩。当时，我爬到半山腰。当我累了，想休息的时候，看到路边有个买纪念品的奥巴三。我上去的时候问:& # 8221；妻子& # 8230；…..”

35.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她父亲突然进来了。我想给我叔叔打电话。结果错了，说:“爸，过来坐吧！”~ ~冷！一大群学生笑死了

36.我同事跟人吵了一架，赶紧张嘴说:“你以为我是吃着长大的？”我一直在想他是靠什么长大的。”

37.小学的时候，一个很讨厌的男生找我借橡皮擦。如果我不借，他就坚持。之后我用尽力气大喊:“我不嫁(借)你。”这时候，同学们立刻静了下来。

38.一次在ktv，点一首歌，大声喊:给我点一首《双杰伦》每周剪棒& # 8230；…

39.我用大便吐在你脸上

40.一个小学生第一次参加阅读比赛的时候非常紧张。老师鼓励了她很久，但她的手心还是在冒汗。最后，轮到她了。小学生咬着牙，几步走到台湾中心:& # 8221；老师同学们，我背的题目是:红叶疯了& # 8230；…(枫叶是红色的)

41.作为一个小学生，看到老师让我看作文的同学，我特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。“某某，给大家读一下你的作文！小学生& # 8221；滕& # 8221；突然站起来:& # 8221；我的老师。老师，我就像你妈妈& # 8230；…”

42.这次是一个歌舞团的穷主持。一场演出后，她没有做好准备就冲到了舞台上。表演依次进行。轮到她宣布了:& # 8221；观众朋友们，请听杜梓长笛演奏& # 8230；…”

43.我家冬天经常在锅里种大葱，保持新鲜嫩嫩。过年的时候姐姐回家看他们，高兴地对妈妈说:& # 8221；嘿！妈妈，这浓浓的大葱& # 8230；…”我和妈妈都笑了。

44、有一个我叫& # 8221；大姑& # 8221；我的邻居每天骑自行车去上班。一大早，在门口遇到她，我笑着礼貌的说:& # 8221；大班阿姨& # 8230；…”呸！……我想咬掉我的舌头。

45.当我还是小学生的时候，我在全校大会上做了一个决议:& # 8221；我们应该在雪山上的草原上学习红军的革命精神。”从现在开始，他将被剥夺终身政治话语权！

46.小时候我爸告诉我，语文书上有一篇关于刘胡兰的文字。当刘胡兰主动向日本鬼子承认是她* * *救了全村人的命时，一个老人上前救她。台词是:& # 8221；祥子，你疯了吗？！”但是到了* * *，一个贫穷的农村孩子大声朗读:& # 8221；小疯子，你香吗？”

47.高中的时候，老师让同桌看课文。这个女人向来以读书生动著称，她还抱着课本大声朗读:& # 8230；…他在暴风雪中坚守在前哨站，手里紧紧握着一把钢枪& # 8230；…(原文)我们听到的是& # 8230；..……他在暴风雪中坚守岗哨，手里紧紧握着一支笔& # 8230；……全班鸦雀无声，老师笑倒了，然后同学们都倒了& # 8230；。

48.全体起立！打国旗升国歌& # 8230；

49.我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑，一边追逐鸭子。我拿着他的苹果追他(他不爱吃，我只能在他分心的时候给他几口)。他一直跑，我一直叫他:& # 8221；来吃个苹果，追鸭子！”总是重复这句话，我终于喊出了口:& # 8221；来吃一口鸭& # 8230；…”然后明智地踩下刹车。

50.记得小学的时候有一篇课文叫瀑布。中间说作者翻了一座山，看到山上挂着一个瀑布。我的一个女同学感慨万千地大声朗读:翻山的时候我惊呆了，山上挂着一块破布& # 8230；全班都惊呆了。

51.另一篇来自一位俄罗斯作家小说的文字说:这里的房子都是老主人的。结果我一个男同学大声念道:这里的房子都是老主人的。话音一落，我们语文老师疑惑地问他:老太太们住哪里？

52.最经典的是有一次看文都陶讲他刚当主持人时的糗事，从来没说过开幕式是谢幕& # 8230；..最让我喷饭的是，他说有一次办聚会的时候，他淡定的走上前去，深情的说:& # 8221；朋友们，你们看到黄河了吗？你知道那是我们的母亲河吗~ ~ & # 8221；深入介绍黄河之后，他说:& # 8221；请听长江之歌& # 8221；

两只蚂蚁正走在路上，突然他们看到了一个大梨。说出一个国家。

一只蚂蚁说:“嘿，大梨”(意大利)

另一只蚂蚁说:“哦，大梨”(澳大利亚)

嘿，移动(西班牙)

我来试试(俄罗斯)

守住你的家(保加利亚)

吃梨(肯尼亚)

梨不嫩(黎巴嫩)

爸爸，梨~ ~ ~(巴黎)呵呵，那两只蚂蚁是父子

爸爸，拿着？(巴拿马)

蚂蚁是母子，小蚂蚁说:“妈妈，来吃吧。”(马来西亚)母蚁说:“孩子，那是马德里。”

其中一个对着眼前的景象大喊:什么事？另一个说，嘘。。梨(叙利亚)

核腐(荷兰)，里面吃了才知道，* *

咬一口& # 8230；。FT，烂(芬兰)

一只雌蚂蚁爬上一只梨& # 8212；匈牙利(压胸梨)

一只蚂蚁抢过来说:这是我的梨(奥地利)

一只蚂蚁咬梨，牙掉了:操& # 8220；`(钢果)& # 8211；刚果

再吃一口梨~ ~........................................................................................................................................................................(印度)

蚂蚁咬了一口，发现梨变味了。他说，呜~ ~干(乌干达)

一只虫子从梨里爬出来，一只蚂蚁说，爸爸！掐死他！(巴勒斯坦)

一只蚂蚁对另一只蚂蚁说:哥哥，这是一个大梨！(哥斯达黎加)

一只蚂蚁爬到一只梨上，另一只蚂蚁叫道:“你喜欢梨吗？”(Ni Zznja)

一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆。他说:“面条。”(缅甸)

还有梨！啧啧！？运气！(伊拉克)

蚂蚁的家位于一座塔里。。。。。。。“给我把梨搬到塔上去！”(塔利班)

一只蚂蚁对蚂蚁说:是的，我该怎么办？(耶路撒冷)蚂蚁B对蚂蚁A说:晕，难！(云南)

一只蚂蚁爬到梨子上，梨子塌了:“梨子瘪了！”！—-(利比亚)

上帝看到你渴了，所以他创造了水。上帝看见你饿了，就造了米；上帝看到你没有任何可爱的朋友，就创造了我；同时，上帝发现这个世界上没有傻瓜，顺便创造了你。

大家都夸你长得帅，过得好，赢得了人民的爱戴。谁良心这么不好？如果你被背叛了，狗会爱上谁？

假吹成真，无中生有的吹，芝麻吹豆吹猪，牛吹猪尾巴吹成龙鸡窝吹楼房，只要吹成“黑帽子”，对人民就是灾难

1)小姐向pol.ice解释说她没有MaiYin:我200块钱只卖了两元避孕套，顶多涨价。警察:后来发生了什么？小姐说:教他怎么用属于售后服务。

2)演出结束，领导上台拉着美丽的蒙古女演员的手求救，一直问她叫什么名字？女演员兴奋地说:“玛丽格比。”。

3)生日聚会，只剩下一块蛋糕，上面写着生日两个字。男孩大方的拿起刀一分为二，温柔的对女孩说:“我对‘天’负责，你对‘命’负责，好吗？”

4)生活语感:当工作和爱情都不如意的时候，可以把小弟弟拿出来，盯着它，默想它所蕴含的精神:可以长也可以短，可以粗也可以细，可以灵活也可以辛苦，从中吸取教训，眼前的困难就是一只鸟！

5)幼儿园一个小孩子在厕所抽烟被抓。老师问他为什么抽烟，他低下头，深深地回答:祖国不统一，他很郁闷！

6)导演与美丽的处女共舞。舞曲到了高潮，导演有点激动，站在下面。圣母注意到后，好奇地问:你下面是什么？主任:我下面是科长。维珍:这位官员个子不高，但很努力

7)女市长和男秘书一起去吃饭，高兴的时候秘书说:“秘书一般都是市长！女市长精明地回答:是啊，秘书一般都是市长生的(提拔的)！

8)有人说聪明的女人可以激励男人，漂亮的女人可以迷惑男人，有才华的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩弄男人，什么都有的女人可以搞乱一群男人！

9)有一男一女过桥。一只老虎怒视着桥，女人稍微思考了一下就脱了衣服。男人也学会脱衣服，却被老虎扑倒。男人不解？老虎说:“你认为你有一根宋武手杖吗？”

10)老师让学生用“皱纹”造句。一个学生写道:我爸爸的鸡蛋有很多皱纹。老师批评父母不让孩子看到一切。家长解释:这孩子从小粗心，写的“脸”少

1.当一份半熟的牛排遇到一份半熟的牛排时，他们为什么不打招呼？

因为他们不“熟悉”

2.很久以前，南极洲有一只熊。它整天无事可做，除了拔掉它的头发，一、二、三& # 8230；……最后它把毛都拔了，最后& # 8230；………………………………………………快冻死了！

一男一女过桥，一只老虎怒视着桥。女人稍微想了想就脱了衣服。男人也学会脱衣服，却被老虎扑倒。男人不解？老虎说:“你认为你有一根宋武手杖吗？”

农村电子商务

实体店的回购率比较低。想上网用手机开店，回购率会很低吗？这真的有可能。首先，你说的手机店应该是网店。现在网络竞争也很激烈，没经验没人管；其次，网店需要流量。想要提高回购率，就需要提高网店的评级。这不是一次性事件；最后，实体店回购率很低，网店估计也一样。还不如选择更合适的行业；总之回购率取决于口碑和宣传，实体店和网店差别不大。 农村电子商务

一、女装类

案例:这是韩国女装的创意素材，是老顾客的素材。背景简单直接，店里平铺了几款新产品。文案结合了“季节”和“新产品是新的”这两个关键词。对于一家女装店的老客户来说，他们关心的不是产品的质量或价格，而是商店的新产品和活动。鉴于此，生产出来的材料给店铺带来更多的转化，也能维持老客户。

第二，体育类

比如体育用品，在当今社会，体育已经成为老年人的休闲娱乐之一，但并不是所有的父母都会去网上购物，一般都会有孩子帮父母购买。我们可以为这种特殊性和儿童制作一批材料，如下所示:

不仅运动器材可以作为这个群体的材料，运动服和表演服也可以作为儿童的材料。