博客推广 淘宝店铺装修添加布局单元中没有950布

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1:有一天，一份五分熟的牛排走在街上。突然，他看到面前有一块半熟的牛排，但没理他

问:他们为什么不打招呼？

因为不太了解对方。。

2:一个胖子...从高楼上跳下来...结果是什么？

胖子。。

3:两个人掉进了陷阱。死人叫死人。活人叫什么？

当然是活人在呼救！

4:有十只羊，九只蹲在羊圈里，一只蹲在猪圈里，玩一个成语

抑扬顿挫(原因:一只羊蹲错了)

5:你什么时候真正想要苏打水？

当你孤独的时候，因为，当你孤独的时候，你会想起谁？(苏打水)

6:上厕所，打一个香港女人的名字

莫文蔚(原因:莫文蔚)

7:猪圈里的猪都跑出来打一个台湾男艺人

王力宏(原因:繁荣)

8:在龟仙人盖房子(保健品品牌)

盖上盖子

9:龟仙人拆除了房子并重建了它(一个保健品品牌)

新封面和中封面

10:龟仙人不停地拆房子，盖房子(一个保健品品牌)

君能盖

11.历史上跑得最快的人是谁？

回答:曹操。理由:你不是一直在说魔鬼吗？

13.我想请一只老母鸡和一只老鸡猜三个字

~~~~~~~~~~~

两只鸡

求一只老母鸡和一只老母鸡猜五个字~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

或者两只鸡

13.然后让一只老母鸡和一只老鸡猜7个字~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~。

傻子是两只鸡恶心的笑话。第一，小时候吃饭不老实。为了教育我，一个老农对我说:60年的苦难，没饭吃，抠出来的鼻子从来不扔

第二，有个富人在找仆人。面试的题目是上厕所。头几个出来不洗手。富人把他们打发走了，只有一个人洗手，于是富人离开了他。但是有一天，富人发现他没洗手就出来了。富人问他为什么。仆人回答说:“我今天带了卫生纸。”

3.一个男人在商店看到一场大拍卖，走了进去。“你买了什么？”“我想买狗粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只狗。”“哪里有这样的规矩？”"打折商品就是这种情况."和业务员磨了半天，业务员还是不同意没有办法卖给他。男人只好回家带狗去买狗粮。几天后，男人去商店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有个规定，你必须证明你有一只猫。”还是那个业务员，男的跟她磨蹭了好久，最后只好回家带猫去买猫粮。几天后，男人拿着一个大纸箱来到商店，纸箱上挖了一个洞，发现售货员:“你想要什么？”“你伸手进去就知道了。”售货员把手伸进去:“什么事？很粘。”"我想买两卷卫生纸."

4.一个男人和他的朋友去看望他的祖母。当他和奶奶说话时，他的朋友们开始吃茶几上的花生，并把它们都吃了。当他们离开时，他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回应道:“哦！嗯！唉！由于我掉光了牙齿，只能吮吸它们外层的巧克力。老了，咳嗽。。。

5.有些人很喜欢麻辣粉丝锅。有一次，他去一家餐馆，又点了这道菜。但是服务员告诉他菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他失望地问道。“先生，真的卖完了。看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。这个人按照服务员的指示，看到一位体面的绅士坐在隔壁。君子饭都快吃完了，但“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人以为这位先生是在浪费美食，于是走到这位先生面前，指着“麻辣粉锅”礼貌地问道:“先生，您还要吗？”绅士非常优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他吃了一半。突然，他发现一只小老鼠躺在砂锅的底部，但它的皮毛已经完全长好了。一个病人把他吃的所有粉丝都吐回了砂锅里。他在那里心烦的时候，那位先生用同情的眼光看着他说:“真恶心，不是吗？我就那样，”

六、这一天，酒店老板正在大厅巡逻。一个乞丐上前说:“老板能给个牙签吗？”老板把他打发走了。过了一会儿，另一个乞丐过来要牙签。老板心想:“这个乞丐为什么要牙签，不要米？”还给他送走了一个，不算太老，另一个乞丐。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗？”乞丐说:“有人吐了，我却晚了一步。被前面两个乞丐吃了，现在只剩下汤了。你能给我一根稻草吗？

七、大哥，老二坐飞机，老二晕机，呕吐。当一个袋子装满时，老板必须把它捡起来。回来后发现整个机器都在呕吐。老板问二胎的原因，二胎说:“我看这包都满了，又要喝半包，结果都吐了。”

如果你看到你还没吐槽，那我不得不承认你是高手，所以我要全力以赴& # 8212；有一天，老大和老二又去看戏，看到他们在为剧情发展争吵，还在上面打赌。老板指着面前一排痰盂说:“输的人应该在那里喝点东西。”可惜老板输了，于是老板皱起眉头喝了一口。然后两人在下面的剧情上打赌。这次老二输了，他只看到老二拿起一个痰盂，喝了十五大口。老板既震惊又佩服，对老二说:“你真厉害，连十五口都喝得下！”老二摇摇头。“我不想喝它。那个痰盂里的痰太浓了。我真的咬了！”第一幼儿园

问题1:如果有一天海里没水了，那鱼怎么办？

孩子们:让鱼去河边。(思考后继续)哦不，鲸鱼呢？太大了，进不去。(多体贴。)

孩子B:换石头。(鱼疯狂吐血...)

问题2:牛奶从哪里来？

孩子A:牛肚子下面有几个嘴巴，从那里出来。你确定那是嘴吗？)

继续问:椰子汁是怎么来的？

孩子B:椰奶是羊奶。(太远了，兄弟)

继续问:羊奶是什么？

孩子B:羊奶就是酸奶。我们不在家喝，但是我们点的是亮牛奶。(可怕的逻辑)

问题三:小孩子的脸是干什么用的？

孩子a:是给妈妈的。

后续:会给爸爸吗？

孩子A:给爸爸。

一直问:你亲脸是为了谁？

孩子a:是给妈妈的。(爸爸泪流满面)

孩子B:是为了贴纸头。你的脸是公告牌吗？)

问题4:为什么孩子是从妈妈肚子里出来的，而不是从爸爸肚子里出来的？

孩子A:女生从妈妈肚子里出来，男生从爸爸肚子里出来。(真傻)

小男孩B:因为男生很可爱！(小姑娘们一起哭了:男生不可爱！)

问题五:孩子的头发有什么用？

小女孩甲:是用来梳头的。

问题男孩B:那你的头发不能扎辫子。有什么用？

孩子乙:是给理发师剃头发用的。(宝贵的奉献精神)

第二幼儿园

问题1:为什么人只有两条腿？

孩子A:因为我们不是动物。鸭子有四条腿？)

孩子B:人不能长四条腿。(这是上天的安排，最大的)

孩子C:(自己笑)要四条腿打了。

后续:但是狗四条腿跑的特别快？

小朋友c:(迷迷糊糊)……(小朋友们都喊:我跑得比狗还快！)

问题二:怎样才能让胖子立刻减肥？

孩子A:吃减肥饼干。(还是聪明)

后续:吃了减肥饼干不能马上减肥。怎么能一下子瘦下来？

孩子A:那就不要吃减肥饼干。(开什么玩笑？)

问题三:怎样才能让瘦子立刻变胖？

孩子A:喝牛奶。(牛奶不是猪饲料)

孩子B:吃多了可以当警察。(公安胖？)

问题4:为什么气球会飞向天空？

孩子a:因为它有空气。没油了可以叫气球吗？)

后续:那为什么有些气球飞不上天？

孩子A:因为里面的气体太少了。(什么废话)

第三幼儿园

问题1:什么动物有两只脚，早上太阳升起的时候会把你吵醒？

孩子A:鸡，公鸡。(另一个孩子叫道:鸡爸爸)

好奇地问:什么是父鸡？

孩子:母鸡叫母鸡，公鸡叫爸爸。(恍然大悟...)

孩子B:妈妈。

孩子c:太阳。(汗...太阳是一种动物。)

继续问:太阳有长脚吗？

孩子C:太阳有五英尺。(另一个孩子反驳:七，彩虹是七种颜色)

问题2:什么意思，到处说话？

孩子A:就是七嘴八舌。一团糟。(有道理)并补充道:我们现在到处都在谈论。(我还是有自知之明的)

孩子B:舌头出来很多。(可怕...)

问题三:如何区分男女？

孩子A:看头发。是一个长发女孩和一个短发男孩。(旁边一个短发女生在哭...)

孩子B:看着他(她)小便，有男生站着，有女生蹲着。(这个年龄好色...)

孩子C:看他(她)穿什么袜子。红色的是女孩，蓝色的是男孩。(好纯的感觉...)

孩子D:看你的眼睛。(太飘忽了...)

问题4:如果一块石头被扔进鱼塘会发生什么？

孩子A:水会变成波波。(……)

孩子B:鱼会浮上来。(渔民们很开心...)

孩子c:罚款五块钱。(汗...)4号幼儿园

问题一:唐山为什么叫唐山？

孩子A:因为是吃汤的山。(真的是看文学看意义.....)

孩子B:唐山是温泉，是洗澡的地方。(答非所问...)

孩子C:下面很热，所以叫唐山。(汗...原来是一座热山...)

孩子D:唐山是谁？(……)

问题二:一个老人丢了一匹马。你认为马会回来吗？

孩子A:不是，因为马在马路上玩。(贪玩的马...)

孩子乙:不，马不会看戒指。(我没见过马走路，但也看过吊环...)

孩子C:没有，马去和另一匹马结婚了。(多浪漫的孩子...)

孩子D:没有，我爷爷对马不好。这匹马去找新主人了。(现实很残酷，马需要跳槽...)

问题三:为什么医院给药的阿姨要戴口罩？

孩子a:因为院长怕他们偷吃。(药好吃吗？)

顿时，一个小孩冲过来说:“那些拿着手术刀戴着口罩的大叔是不是怕吃晚饭啊？”(晕...)

孩子B:因为卫生，我怕流口水。(戴口罩是为了防止口水流下来...)

第五幼儿园

问题1:可口可乐和百事可乐有什么区别？

孩子a:名字不一样。(连火星人都知道这一点)

孩子B:可口可乐罐是红色的，百事可乐是蓝色的。我知道你不是色盲，乖一点。

孩子C:百事有周杰伦，可口可乐有香草。

孩子D:可口可乐酸。喝了会生气的！(生气表示是专用可乐)

问题二:地铁为什么要开通地下？

孩子A:因为地铁有“地”字，应该开在地下。(我就知道有人会这么回答。)

孩子B:地铁没有轮子，不能在地面行驶。(有轮子吗？没有？实际上)

问题3:鸡还是蛋世界第一？

孩子A:鸡蛋优先。

问:没有鸡，鸡蛋从哪里来？

儿童a:...

孩子们乙:先是母鸡，然后它们下蛋。

孩子C:一共30个鸡蛋！

惊讶:什么？？？30个鸡蛋，你没听错吧？

孩子C:因为有2只老母鸡，每只下15个蛋，所以有30只！(孩子们好，上帝)

问题4:什么是4月1日？

孩子a:母亲节。

孩子B:妇女节。

提醒:三八妇女节。

孩子乙:那是植树节！

没办法:愚人节是什么？

孩子C:现在是1月8号！(这个...)

孩子D:我明白了，4月1日是司机叔叔的节日！你怎么想出来的，好奇？

问题五:怎样才能变美？

孩子A:贴黄瓜。我妈妈每天在家粘黄瓜。

孩子B:贴木瓜。我阿姨总是粘木瓜。

孩子c:糊蛋！(真的很难)

孩子D:糊土豆。婆婆给我贴的。

小男孩E:我贴了芒果皮！(你就是这么混的？)

总结:一个比一个更神奇，DIY真的很流行。

第六幼儿园

问题1:你见过最漂亮的人是谁？

孩子a:赵薇！

孩子乙:蔡依林！

孩子C:我喜欢何洁！(一群小朋友起哄:超女，超女！)

强大的孩子D此时出现了，像一首顺口溜:超级女生还有李宇春、周笔畅、张玉莹、黄亚莉...(很多没有进入决赛的名字也一一出现，记者惊呆了)

孩子E:是我们班的范小雨！(一个叫范小雨的小女孩冲出来打了她一拳)

f:周杰伦最美！

问:周杰伦是男的。他怎么可能好看？

外宾:那他是最帅的！

问题2:鸡鸭都有翅膀。为什么它们不能像鸟一样在天上飞？

孩子A:因为鸡鸭太重，肚子里有蛋。

孩子B:对，对！如果它们飞向天空，它们的蛋就会掉到地上掉下来！

孩子C:鸟的骨头是空心的，所以能飞。(好准时回答，意外事故)

谁告诉你的？

孩子C:妈妈说的。(这个妈妈想表扬)

问题三:怎样才能让穷人立刻变富？

孩子a:开一辆马自达。(好有南京特色)

孩子B:开超市。我也想开超市，想拿什么拿什么。

孩子c:工作。

问:你知道什么是兼职吗？

孩子C:帮助别人就好，然后拿到钱。(这个想法看起来很美)

孩子D:开公交。

问:为什么开公交就能发财？(是吗...)

孩子D:公交车门口有个箱子。上车的时候每个人都要往里面扔钱。里面全是钱。(果然！)

孩子E:可以把里面的钱换成1100，就有钱了。

1.儿子4岁的时候看到一只青蛙在跳，就跟青蛙学了，跳了几下。他站起来说:“好累！”！！！青蛙很难每天都这样跳。"

2.同事的儿子，不到3岁，有一次把他抱在电脑前，在屏幕上看到一只可爱的小狗。他从屏幕的左边跳到右边，消失在最右边。那个男孩从椅子上跳起来，去班长旁边找小狗& # 8230；盯着我的大眼睛，一脸迷茫，他问我:“狗呢？”」

3.阿姨上个月生了个儿子，表姐的女儿快3岁了。带她去看阿姨的儿子，指着还没睁开眼睛的小宝宝，对她说，这是你叔叔。她惊呆了，后退了两步。坚决，不可能！他怎么可能是我叔叔！

4.小表弟很小的时候，有一次带他去做客。他看到邻桌有个小女孩，就上前说话。小女孩不理他，唱着“姐姐拿了船头，哥哥在岸上走。”一桌子人差点喷饭。

5.孩子的母亲对家庭教育非常严格。有一天，孩子又被骂了，于是孩子哭着说:“妈妈，去上班吧”，妈妈说:“去吧，不用担心！”，孩子楞了一会儿“妈妈，你还是去出差吧，我好久不想见到你了！”答辩人:& # 8211；助理三级4 16:53厕所

有六个富人，一个日本人，一个俄罗斯人，一个法国人，一个挪威人，一个德国人，一个美国人。他们一起去购物。因为有钱，他们几乎没有什么可买的。只有那些奇怪的东西才能吸引他们的注意力。正当商场在宣传新进的艺术厕所的时候，六个有钱人都停下来看。看了一会儿，其中一个建议道:“这种新奇的马桶，真的不一般。买一个怎么样？”因为他们是有钱人，谁也不能落下。45.父亲:“你怎么这么笨？好猪！咳嗽！你知道什么是小猪吗？”儿子:“对，是猪的儿子。”

46.女生:我一直觉得你的性格和我小时候一模一样。情人:真的？我们真的是天生一对。女孩:我小时候爱撒谎。爱人:...

47.一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观。一个警察走过来:怎么回事？醉了:不知道。我也刚到。

48.一个男人正要跳楼，他老婆大喊:亲爱的，别冲动，我们还有很长的路要走！那人听后，嗖的一声跳了进去。警察说:你真不应该这样威胁他！

49，犯人被处决，因为子弹质量差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说:“大哥，掐死我！”太他妈吓人& # 8230；..

同事出差，当地同事好客，当晚就在特色酒店的包间里设宴招待。十几个男女坐好之后，就一直聊天，只有一个人在点餐。点完菜，问一下大家的意见:“菜做好了，还有什么要补充的吗？”在这种情况下，在北京，我们通常会要求年轻女士报告她点的菜的名称。于是一个北京哥们说:“小姐，报了报。”小姐看了他一眼，没什么事。“小姐，举报吧！”哥们，有点急。小姐的脸涨得通红，仍然没有动静。“什么？让你举报没听见？”哥们，真的很急。一位女同事忙不迭地绕场:“小姐，请一一汇报，啊。？小姐嗫嚅着问:“那么，那么，你能不能抱着一个女人而不是一个男人？”“噗！”旁边一个女同事刚喝了一大口茶就喷到了前面人身上。十几个人都笑了，小姐却不知所措。

上菜，先上个混皮。端上来一大盘皮条客，后面是几碟食材和酱汁。小姐上菜没注意，一滴酱洒在一哥们的裤子上。那个哥们也在逗他开心，假装闷闷不乐，问小姐:“怎么办？”小姐平静地说:“你做什么都行。”“那你说呢？”“你想干什么？”“那你平时在这里干什么？”“要不要我帮你？”“好。”只见小姐飞快地把几碟食材和酱料倒在拉皮儿上，一手拿着筷子，一手拿着勺子，刷了几下才拌好。然后他对哥们说:“先生，准备吃了。”我哥们眼珠子盯着盘子，半天没说话。另一位同事替他向小姐道了声“谢谢”。

主菜来了——烤羊腿，一大盘肉和骨头，一盘盐和胡椒。一个北京哥们爱吃这张嘴，毫不客气地抓起一条羊腿，咔嚓一声就吃。年轻的女士看到后说:“先生，你应该把这个蘸一下。”哥们怀疑地看了看小姐，又看了看当地同事。当地同事说:“蘸着吃味道更好。”然后，伙计拿着羊腿站起来，又咬了一口。小姐急忙走过来问:“先生，有什么事吗？”“啊？没有啊”“那就请坐下来吃吧。”男人嘀咕着坐下，看着大家，失落。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，小心地咬一口。小姐道:“先生，这个要蘸一蘸。”我哥们突然站起来，挥舞着羊腿，愤怒地大喊:“你要站着吃，你要坐着吃。怎么能吃？”？"

饭桌上都坐满了，领导来了。满屋迎接，一片问候之声。阎石小姐很漂亮，很新，没有经验，也很紧张。大家落座，有人招呼:“小姐，喝茶！”小姐忙用手指靠近:“1，2，3，4，5，6，7，一共七个！”大家都笑了，领导又加了一句:“倒茶！”忙碌小姐又“查了一下”:“7、6、5、4、3、2、1或7。”有人问:“你算什么？”小姐犹豫了一下，小声说:“我是狗。”大家都生气了，大喊:“给你们经理打电话！”经理走进来，放下手，笑着问:"先生们，你们在告诉我什么？"领导说:“别多问了，查查这位女士的年龄。”经理很纳闷，按照他的命令回答道:“18岁，一条狗！”领导笑，大家都笑。领导群众不追究，雅量不便追究。小姐，经理，如坠云雾。

喝了三十年，上来一道菜:“炖乌龟！”每个人都很快乐，但他们没有忘记规则。有人拨乌龟头说:“领导动了，领导动了！”首领看着乌龟的头，它摇了摇，心里很不高兴。他不想协调这个说法的结局，不服从大家的美好愿望，就拿着勺子喝汤说:“好，好！请随意。”另一个人被叫:“对——乌龟应该喝汤！”领导几乎怒火中烧。过一会汤就流完了，会有东西出来问:“小姐，这是什么？”小姐忙回答:“是个混蛋。”大家又惊又喜:“领导先吃饭，领导先吃饭！”这位领导没听到“运气不好”这几个字，很高兴的叫了声小姐:“给大家分！”许久，小姐一动不动，领导生气地问:“怎么，你就不能说清楚这一点吗？”小姐尴尬地说:“七个人，六个混蛋。我该怎么分？”大家听着听着，都盯着脖子，满嘴都是好吃的，难以下咽。“如果你微笑。帮我一把。让别人也笑

1.做胸透。我的一个同事一上x光机，医生就大喊一声，叫了其他几个医生:“加油，加油，我工作20年了，今天终于遇到一个——看，心脏长在右边了！”医生:“真的是啊~”这时，同事从x光机后面转过身来，有气无力地问:“没有，没人跟我说过聂的事吧？”“靠，谁叫你背对着我，给我转过来！”晕倒！！！

2.考听力。用耳机发出不同音量和频率的声音，测试是否能听到。我的一个同事什么也听不见。医生(注:年轻女医生)不断放大音量，但还是听不见。于是女医生问:“你开过枪吗？”突然，房间里鸦雀无声……同事脸红了，小声说:“是啊，但是有什么关系呢？””“哦，我是说，你是老兵吗？“我又晕倒了~ ~ ~

3.每年都有一些穿军装的护士检查驾照。有一次一个军人警卫摸了我的胃肝3分钟，我吓得脸都变白了，但不是脂肪肝！女人轻笑一声，摘下脸上带着微笑的面具，水汪汪的大眼睛看着我——原来是我年轻时的众多彩信之一。后来一起吃饭，她结婚了，我喝多了...

4.小学体检。另一个班的学生检查肺活量。医生让他们用酒精棉擦嘴，指的是机器的嘴。结果，学生们擦了擦嘴。另外听说矮生来的晚，前几个都是大生。胸透的时候医生机械的工作，上来一个，拉灯，看完了，拉灯下一个...轮到他的时候，机器的高度没有变化，但是医生觉得它还是很高，一关灯就看到了一个大骷髅头！吓唬自己！！

5.有一次上小学，被青霉素搞晕了，掉到街上。被送到急诊室后，我隐约有了意识。当时女医生用手指掐我耳朵，很疼。我以为是像捏人一样的解救方法，就默默的接过来了。结果医生说:“孩子不行。它对这种捏捏没有反应……”吓得我妈坐在地上哭！

6.高中毕业前体检。事先，老师通知每个学生把他的边边装在火柴盒里，第二天带到医院。一个男学生第二天因为老师通知缺席而空手去医院。到了肠科，医生给了同学棉签，让他上厕所...过了将近十分钟，同学还没有从厕所出来，医生走到厕所门口问:“你还好吗？”只听到里面的男生用很痛苦的声音回答:“拔不出来！”这时我只看到女医生翻着白眼喊:“谁叫你拉真的？用棉签戳进去就行了！靠！”

7.很久以前，一个同学排队拍x光片~突然，这个男的惊呼:“快来看，这个男的胸前有两根钢丝~”我偶尔看到~差点晕倒~大家应该知道是两根“钢丝”~然后，一个MM从x光室出来了，但是这个男的还是不肯在意~上前打招呼:“大家都看到你胸前有两根钢丝，没事吧？”MM反应3秒后，甩手就是一记耳光！

8.初中体检之一就是色盲。拿个笔记本。每一页都是由不同颜色的小片组成的图案。不知道大家是不是都一样。有些是数字，有些是简单的绘画。我们一个个上去，把看到的情况向医生汇报。总体来说问题不大。毕竟我们从小学开始就体检了。结果一个同学平时学习的那种超级努力。他走上前去，接过书，扶着眼镜，说了一句让我们都跌倒的话。“一堆碎玻璃。”

9.我们高中有一次尿检，给大家发了个塑料杯，叫去厕所弄一点出来。我们都去了，一个兄弟尿完了，走了，走到一半，说:“草，忘了捡。”

听力也是初中测的。。。我们班的那个家伙走到医生面前说:“等等，你听到了再说一遍我说的话。”。。给了他两个耳塞(用于听力测试)，并让他站在几米远的地方。。医生说:“戴上耳塞”，那家伙也照做了。。“戴上耳塞。”医生着急的时候就喊:“我说戴上耳塞你听见了吗？”那家伙继续喊，“我说戴上耳塞，你听见了吗？”我们队列中的所有人都笑了几分钟

11.高考体检时，听力医生说:“苏联。”男孩回答:“初恋。”参考:我的回答博客推广

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气死我了

网友apple19820818:这么多人一直看到12点，就为了一个淘宝所谓的p系统故障，让大家这么晚还不聊，拍出来的东西不算？现在你说退款就结束了？？？？你如何补偿我们的精神损失？、

在我看来，这根本不是人流量大导致的系统故障，只是你之前准备的不够！！！愿意花那么多时间做宣传，却不愿意花一点时间做好本职工作？不愿意花时间精力处理自己的错误？？？？？照这样下去，淘宝不妨越近越好！！！

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淘宝这几年变了。以前他一直说客户第一，现在不是了。即使是最关注他们、是他们最大粉丝、半夜12点不睡觉就去活动的用户，也没有得到照顾。